En Internet puedes pasar el tiempo de múltiples maneras, a cada cual más rara y prescindible.
De las más sanas es leer noticias, foros y blogs, aunque según que noticias, que foros y que blogs, claro..
Los chats con una fauna aparte, eso es como una selva, entro poco o nada, hay chats técnicos que vienen bien, pero los de canales, cómo el IRC, eso es terrible.
Yo nunca había hecho una prueba, hasta que mi chico, ex-chico ahora, me la dijo, estábamos un día en el sofá de mi casa y me dijo que si entrabas con un nombre de chica en cualquier chat, al momento tenias 40 ventanas pidiéndote privi, yo le dije que eso no podía ser, me dijo "haz la prueba y verás", así que cojo mi portátil, me lo pongo encima y me meto en un chat cualquiera, pongo un nombre de chica y nada más entrar tenia, efectivamente más de 50 ventanitas abiertas, flipo y me dijo él que saldría y entraría con un nombre de chico, ninguna ventana...
Ya lo que decían hace para otra entrada, que ni la haré, aunque debiera ser solidaria con mi vecino Desclasado para que él no se lleve todos los buscadores de porno...jajaja..pero si queréis saberlo...la prueba es fácil de hacer...
Saludos.
14.7.10
Soy Informática
Hola me llamo Seoane, y vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí.
Soy de informática. Como lo oyen informática, y es una cosa de la que me
han hecho avergonzarme. Antes cuando uno decía, "soy informática", la
gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te
trataban como si cagases nocilla.
Ahora dices soy informática, y te dicen "y ¿a que academia has ido?",
¡joder señora! un poco de respeto que soy ingeniera. La verdad que no
seria la primera vez que oigo "pero como sois los informáticos, ¡si el
ordenador te lo hace todo!". Vale nos habéis pillado, pensábamos
mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un amstram que se lo monto con el tocadiscos!
En serio ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?
Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el
ordenador que no te cuesta nada!, me'cago... Fui a la panadería de mi
amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:
-"Juan dame una barra de pan", y cuando salgo me dice "oye, ¿que no me
la vas a pagar?",
-"pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada"
-¿pero tu eres gilipollas?
-No. ¡informática!
Y las madres. ¡hay las madres!, quien les explica en que consiste tu
trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:
-"hija, mírame a ver el teléfono que se cayo el otro día y no da línea"
-"mama si quieres te lo llevo al técnico"
-"Pero hija, ¡Tu no eres informática!"
Sin mas cuando voy a casa de los padres de mi novio, tengo que estar
mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que
piensan "hay que vigilar al niño por que esta chica con que esta no sabe
nada de informatica, ¡igual trafica con drogas!". La verdad que lo peor
es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "coño maria, que
el ordenador que me compraste hace 10 años, se me ha quedado anticuado,
eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero",
OK, ¡la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te
mueras!
Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana
pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486,
cuando le dije que no se podía me dijo:
- "ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras"
- "Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un
avión en el SEAT panda, ¡Si soy informática!"
En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como
concursante de gran hermano, y a disfrutar de la vida.
* Adaptación de un mail que rula por ahí, pero real cómo la vida misma '(
Soy de informática. Como lo oyen informática, y es una cosa de la que me
han hecho avergonzarme. Antes cuando uno decía, "soy informática", la
gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te
trataban como si cagases nocilla.
Ahora dices soy informática, y te dicen "y ¿a que academia has ido?",
¡joder señora! un poco de respeto que soy ingeniera. La verdad que no
seria la primera vez que oigo "pero como sois los informáticos, ¡si el
ordenador te lo hace todo!". Vale nos habéis pillado, pensábamos
mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un amstram que se lo monto con el tocadiscos!
En serio ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?
Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el
ordenador que no te cuesta nada!, me'cago... Fui a la panadería de mi
amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:
-"Juan dame una barra de pan", y cuando salgo me dice "oye, ¿que no me
la vas a pagar?",
-"pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada"
-¿pero tu eres gilipollas?
-No. ¡informática!
Y las madres. ¡hay las madres!, quien les explica en que consiste tu
trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:
-"hija, mírame a ver el teléfono que se cayo el otro día y no da línea"
-"mama si quieres te lo llevo al técnico"
-"Pero hija, ¡Tu no eres informática!"
Sin mas cuando voy a casa de los padres de mi novio, tengo que estar
mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que
piensan "hay que vigilar al niño por que esta chica con que esta no sabe
nada de informatica, ¡igual trafica con drogas!". La verdad que lo peor
es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "coño maria, que
el ordenador que me compraste hace 10 años, se me ha quedado anticuado,
eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero",
OK, ¡la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te
mueras!
Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana
pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486,
cuando le dije que no se podía me dijo:
- "ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras"
- "Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un
avión en el SEAT panda, ¡Si soy informática!"
En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como
concursante de gran hermano, y a disfrutar de la vida.
* Adaptación de un mail que rula por ahí, pero real cómo la vida misma '(
Química sexual
¿No os ha pasado nunca qué, al estar con una persona, con la que te niegas a tener nada porqué ya antiguamente estuvisteis saliendo y la relación se termino, quedando una buena amistad, salten chispas siempre que esteis juntos?
A mi es la primera vez en mi vida qué me pasa algo así, ayer pasé la tarde con un amigo, ex mio, con el que conservo una muy buena amistad, ya que empezamos así y así hemos terminado, estuvimos saliendo 6 meses hace algún tiempo, estuvimos haciendo uns recados y terminamos tomando algo en un bar de Bilbao, la tensión sexual se podia cortar con una tijera, era increible, pero después de las dos últimas recaidas qué tuvimos hace un tiempo, decidimos no volver a caer, ya que luego yo lo pasó mal, y me parece que él, aunque no lo diga también, así que cómo dos personas adultas lo hablamos y decidimos que mejor no dejarnos llevar...resultado : irnos los dos a casa, cada uno a la suya con un calenton del 15..jajaja..y seguimos en este momento intercambiandonos mails...jajajaajajajajaa
Es una relación extraña, la verdad, somos muy buenos amigos, nos contamos un monton de cosas, y en la cama funcionabamos muy bien..¿porqué no somos pareja? ...Me da que ambos somos muyy cabezones..siempre es él, el que me escribe, me llama, me manda smss..en fin...c'est la vie...
A mi es la primera vez en mi vida qué me pasa algo así, ayer pasé la tarde con un amigo, ex mio, con el que conservo una muy buena amistad, ya que empezamos así y así hemos terminado, estuvimos saliendo 6 meses hace algún tiempo, estuvimos haciendo uns recados y terminamos tomando algo en un bar de Bilbao, la tensión sexual se podia cortar con una tijera, era increible, pero después de las dos últimas recaidas qué tuvimos hace un tiempo, decidimos no volver a caer, ya que luego yo lo pasó mal, y me parece que él, aunque no lo diga también, así que cómo dos personas adultas lo hablamos y decidimos que mejor no dejarnos llevar...resultado : irnos los dos a casa, cada uno a la suya con un calenton del 15..jajaja..y seguimos en este momento intercambiandonos mails...jajajaajajajajaa
Es una relación extraña, la verdad, somos muy buenos amigos, nos contamos un monton de cosas, y en la cama funcionabamos muy bien..¿porqué no somos pareja? ...Me da que ambos somos muyy cabezones..siempre es él, el que me escribe, me llama, me manda smss..en fin...c'est la vie...
11.7.10
Inversión lingüistica
Estábamos el otro día un amigo mio y yo, hablando sobre el tema del euskera, yo quería tener una opinión de primera mano, el ha sido profesor durante una temporada de ingenieros en la UPV, del tema.
Así que después de hablar con él, me deprimí aún más. Él fue suplente del profesor de castellano, mientras este estaba de excedencia pagada para..adivinar..sacar el título de euskera, título que no consiguió, así que durante un año, los ciudadanos pagábamos a dos profesores y las clases de euskera de uno de ellos, aparte ya había otro profesor que daba la asignatura en euskera. Mi amigo me contó como, el examen lo hicieron los dos el mismo día ya que, eran 20 alumnos en total para los dos, y así se turnaban lo de cuidarse en el examen.
Pues bueno, cuando el profesor de euskera se fue y entro mi amigo, tuvo que ayudarles a los alumnos de euskera porqué no entendían el examen, a ver las asignaturas de ingenieros no son fáciles en castellano, imaginaros en euskera...Así que acabó dándoles el examen suyo a los alumnos de euskera...
Así que después de hablar con él, me deprimí aún más. Él fue suplente del profesor de castellano, mientras este estaba de excedencia pagada para..adivinar..sacar el título de euskera, título que no consiguió, así que durante un año, los ciudadanos pagábamos a dos profesores y las clases de euskera de uno de ellos, aparte ya había otro profesor que daba la asignatura en euskera. Mi amigo me contó como, el examen lo hicieron los dos el mismo día ya que, eran 20 alumnos en total para los dos, y así se turnaban lo de cuidarse en el examen.
Pues bueno, cuando el profesor de euskera se fue y entro mi amigo, tuvo que ayudarles a los alumnos de euskera porqué no entendían el examen, a ver las asignaturas de ingenieros no son fáciles en castellano, imaginaros en euskera...Así que acabó dándoles el examen suyo a los alumnos de euskera...
...No me crees...
Y no me crees cuando te digo que la distancia es el olvido,
no me crees cuando te digo que en el olvido estoy contigo aunque no estés,
y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves,
no me crees.
No sé soñar si no es contigo,
yo sólo quiero volverte a ver
y decirte al oído todo lo que te he escrito en este papel,
entiéndeme.
Y si me entrego a ti sincero
y te hablo al corazón
espero que no me devuelvas un adiós.
http://www.youtube.com/watch?gl=ES&v=poZjMcDUD0I
no me crees cuando te digo que en el olvido estoy contigo aunque no estés,
y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves,
no me crees.
No sé soñar si no es contigo,
yo sólo quiero volverte a ver
y decirte al oído todo lo que te he escrito en este papel,
entiéndeme.
Y si me entrego a ti sincero
y te hablo al corazón
espero que no me devuelvas un adiós.
http://www.youtube.com/watch?gl=ES&v=poZjMcDUD0I
8.7.10
Silencio sepulcral
O eso, o es que las ventanas de mi casa son realmente buenas...Pero no puede ser porqué alguna ventana tenía abierta ayer...
El caso es que, cómo no me gusta el fútbol, ayer me pusé mientras cenaba una película, pensando que si España metía algún gol, me enteraría, pues no, me fuí a la cama y un silencia sepulcral, esta mañana, visitando uno de mis blogs amigos me enteré de que España gano, y pasará a la final, qué cosas..ayer mi ciudad..estaba en silencio...
5.7.10
Abortar sin justificaciones durante el primer trimestre
Leo en los periódicos la siguiente noticia : Abortar durante el primer trimestre no requiere justificación y eso desde los 16 años, lo presentan cómo un avance, pienso que es un retroceso.
Aunque añadan párrafos cómo éste:
Ya me gustaría saber cual es esa educación sexual, cómo sea lo que se ve por ahí, la de la generalitat o aquella que enseñan a niñas de 12 años a hacer sexo oral, estamos apañados.
Yo no estoy en contra del aborto per se, pero el aborto durante el primer trimestre sin tener que justificar NADA, me da la impresión que va a conseguir que la gente sea menos responsable todavía con respecto al sexo, de lo que lo es actualmente, ahora es un producto de consumo más, algo que practicas sin consecuencias, total, ¿qué es un feto? Algo de lo que te puedes librar tranquilamente porqué sí. ¿Para qué promocionar la responsabilidad, las relaciones estables, el compromiso? ..Eso esta muy pasado...
En fin, empiezan contra los más débiles..los niños no natos..¿a qué me suena esto?
Primero vinieron a buscar a los comunistas,
y yo no hablé porque no era comunista.
Después vinieron por los socialistas y los sindicalistas,
y yo no hablé porque no era lo uno ni lo otro.
Después vinieron por los judíos,
y yo no hablé porque no era judío.
Después vinieron por mí,
y para ese momento ya no quedaba nadie que pudiera hablar por mí.
Aunque añadan párrafos cómo éste:
En la renovada ley se refleja de forma expresa el derecho a ejercer la objeción de conciencia de los profesionales sanitarios directamente implicados en la interrupción voluntaria del embarazo y se estipula que las mujeres reciban información sobre las ayudas públicas y derechos vinculados a su estado. Se incorpora también la formación en salud sexual y reproductiva en el sistema educativo, y que los sanitarios estudien en las universidades la interrupción voluntaria del embarazo.
Ya me gustaría saber cual es esa educación sexual, cómo sea lo que se ve por ahí, la de la generalitat o aquella que enseñan a niñas de 12 años a hacer sexo oral, estamos apañados.
Yo no estoy en contra del aborto per se, pero el aborto durante el primer trimestre sin tener que justificar NADA, me da la impresión que va a conseguir que la gente sea menos responsable todavía con respecto al sexo, de lo que lo es actualmente, ahora es un producto de consumo más, algo que practicas sin consecuencias, total, ¿qué es un feto? Algo de lo que te puedes librar tranquilamente porqué sí. ¿Para qué promocionar la responsabilidad, las relaciones estables, el compromiso? ..Eso esta muy pasado...
En fin, empiezan contra los más débiles..los niños no natos..¿a qué me suena esto?
Primero vinieron a buscar a los comunistas,
y yo no hablé porque no era comunista.
Después vinieron por los socialistas y los sindicalistas,
y yo no hablé porque no era lo uno ni lo otro.
Después vinieron por los judíos,
y yo no hablé porque no era judío.
Después vinieron por mí,
y para ese momento ya no quedaba nadie que pudiera hablar por mí.
Cómo hacer una copia de seguridad de tu blog de Blogger
Para hacer una copia de seguridad de los blogs que tengáis,éste programilla es muy útil por lo que pueda pasar...
Blogger Backup es un programa gratuito que te permite hacer una copia de seguridad de tus entradas en Blogger y guardarlas en tu disco duro para poder recuperarlas en un futuro. Aunque el programa está todavía en fase beta la verdad es que funciona bastante bien y puede sacarte de un apuro.
http://www.codeplex.com/bloggerbackup/Release/ProjectReleases.aspx?ReleaseId=5692
Para saber como funciona ( es muy sencillo ):
http://www.blogoff.es/2007/07/27/como-hacer-una-copia-de-seguridad-de-tu-blog-de-blogger/
Blogger Backup es un programa gratuito que te permite hacer una copia de seguridad de tus entradas en Blogger y guardarlas en tu disco duro para poder recuperarlas en un futuro. Aunque el programa está todavía en fase beta la verdad es que funciona bastante bien y puede sacarte de un apuro.
http://www.codeplex.com/bloggerbackup/Release/ProjectReleases.aspx?ReleaseId=5692
Para saber como funciona ( es muy sencillo ):
http://www.blogoff.es/2007/07/27/como-hacer-una-copia-de-seguridad-de-tu-blog-de-blogger/
4.7.10
Orgasmos
Para que sepaís que siente el otro sexo en el orgasmo...
Pinchar aquí y no mateís al mensajero.
http://perso.wanadoo.es/jcfs/orgasmo.htm
Pinchar aquí y no mateís al mensajero.
http://perso.wanadoo.es/jcfs/orgasmo.htm
Denbora eman
Azaldu da aspaldiko sekretua, baina oraindik ez.
Baina, bera ez irakurri kaier hau...alatuko dut...
Baina, bera ez irakurri kaier hau...alatuko dut...
No todo esta perdido
Una de mis entradas sobre la guerra de Irán, ha sido la más buscada en google, así que viendo las palabras clave con las que han llegado a mi blog, me entra menos depresión, ya que la palabra sexo, esta en noveno lugar..
1. iran
2. tropas
3. GUERRA
4. azerbaijan
5. IRAN
6. www,iran
7. guerra
8. 30.6.10
9. sexo
10. conflicto
11. con
1. iran
2. tropas
3. GUERRA
4. azerbaijan
5. IRAN
6. www,iran
7. guerra
8. 30.6.10
9. sexo
10. conflicto
11. con
3.7.10
50 errores de ellas en la cama
1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".
15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".
15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes
1.7.10
Los celos patológicos
El martes fui a comer con unas amigas, me sorprendió la extraña pareja que se ha formado entre una señora amiga mía, y mi otra "amiga" la enamorada, no me llevó muy bien con ella, pero no voy a dejar de ver al resto de mis amigas por ella, espero que con el tiempo se entierre sola, pero me temo qué no, hay una poderosa razón para que no deje el grupo, el control que quiere ejercer sobre su novio, quién le habla, quién le escribe, y la llave para ello es esta otra amiga mía, la señora.
Aún recuerdo cuando las presenté a estas dos, mucho antes de que mi amiga empezará a salir con este chico, no sólo no la hizo ni caso, sino que casi no me dejó a mi hablar con ella, pero ella, la señora, no se acuerda de eso, yo sí, si algo no soportó en este mundo, es la falsedad y las dobles caras y el otro día las vi a raudales.
El caso es que yo no había estado con ellas desde que se habían hecho tan grandes amigas, y hoy he descubierto porqué, esta señora, es muy amiga de su novio, pero es una señora, mucho mayor que él, no es una amenaza, no cómo yo, de hecho mi amiga la señora, me decía a ver si los había visto juntos, yo le decía qué no, ni esperaba verlos jamás, ella no lo va a permitir, y allí estábamos las tres, hablando todo el rato de él, mi amiga la señora, le contaba a la otra, todos los cotilleos que ella sabía, y la pobre ingenua se lo contaba todo, varias veces ella decía "es que estoy de tranquila con él" y la otra le decía que sí, que es leal, fiel, pero le hacia el tercer grado constatemente, y están todo el día al messenger, el control sobre la vida de él, es de esta manera total...mi amiga tiene un problema de celos patológicos, y si no tiene un control total sobre sus parejas, no esta tranquila, y sobre este, estando día y noche con esta señora, pues lo tiene. Lo curioso es que la otra es tan buena, que no se da cuenta de la jugada, puedo decir que yo no lo he pasado muy bien en la comida, me ha parecido de una persona muy enferma lo que ella ha hecho, pero nada, he callado y he contado lo que he hecho el finde y mis días de vacaciones, sólo un par de ellos, y el segundo era el martes que no lo aproveché cómo me hubiera gustado. Pero en fin, es que los hombres son muy raros...
Aún recuerdo cuando las presenté a estas dos, mucho antes de que mi amiga empezará a salir con este chico, no sólo no la hizo ni caso, sino que casi no me dejó a mi hablar con ella, pero ella, la señora, no se acuerda de eso, yo sí, si algo no soportó en este mundo, es la falsedad y las dobles caras y el otro día las vi a raudales.
El caso es que yo no había estado con ellas desde que se habían hecho tan grandes amigas, y hoy he descubierto porqué, esta señora, es muy amiga de su novio, pero es una señora, mucho mayor que él, no es una amenaza, no cómo yo, de hecho mi amiga la señora, me decía a ver si los había visto juntos, yo le decía qué no, ni esperaba verlos jamás, ella no lo va a permitir, y allí estábamos las tres, hablando todo el rato de él, mi amiga la señora, le contaba a la otra, todos los cotilleos que ella sabía, y la pobre ingenua se lo contaba todo, varias veces ella decía "es que estoy de tranquila con él" y la otra le decía que sí, que es leal, fiel, pero le hacia el tercer grado constatemente, y están todo el día al messenger, el control sobre la vida de él, es de esta manera total...mi amiga tiene un problema de celos patológicos, y si no tiene un control total sobre sus parejas, no esta tranquila, y sobre este, estando día y noche con esta señora, pues lo tiene. Lo curioso es que la otra es tan buena, que no se da cuenta de la jugada, puedo decir que yo no lo he pasado muy bien en la comida, me ha parecido de una persona muy enferma lo que ella ha hecho, pero nada, he callado y he contado lo que he hecho el finde y mis días de vacaciones, sólo un par de ellos, y el segundo era el martes que no lo aproveché cómo me hubiera gustado. Pero en fin, es que los hombres son muy raros...
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